sábado, 11 de enero de 2014

El Hombre Que Queria Ser Mujer


El Hombre Que Queria Ser Mujer

Un hombre estaba harto de tener 
que ir a trabajar todos los días y que 
su esposa se pudiera quedar en casa.
Quería que ella viera por lo que él 
pasaba todos los días, así que 
rezó:"Señor: Yo voy a trabajar 
cada día, durante 8 horas mientras 
mi esposa se queda en la casa 
tranquilamente.
Quiero que ella sepa por lo que tengo 
que pasar todos los días, entonces 
permíteme cambiar de cuerpo 
con ella por un día... Amén

Dios, en su infinita sabiduría le 
concedió el deseo al hombre.

A la mañana siguiente, se despertó 
como mujer.Se levantó, 
hizo el desayuno para su cónyuge, 
despertó a los niños, sacó su ropa para 
ir al colegio, les dió desayuno, 
empacó los almuerzos, los llevó 
al colegio, volvió a casa, recogió 
la ropa para la lavandería y la llevó.
En el camino paró en el banco a hacer 
un retiro y fué al supermercado 
a comprar víveres.Entonces regresó 
a casa, guardó los víveres, hizo 
los cheques para pagar las cuentas 
y cuadró la cuenta del banco.
Limpió la caja del gato y bañó al perro.
Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió 
a hacer las camas, puso la ropa sucia en 
la lavadora, sacudió, aspiró, lavó 
el baño, barrió y limpió el piso de la cocina.
Salió corriendo a recoger a sus hijos al colegio, 
y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para los niños y 
los organizó para que hicieran las tareas.
Puso la tabla de planchar y se puso a 
planchar mientras veía televisión.
A las 4:30 empezó a pelar papas, 
lavar las verduras para la ensalada, 
adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.
Cuando su cónyuge llegó preguntando 
por la comida, ésta ya estaba lista y servida.
Después de comida, limpió la cocina, 
lavó los platos sucios,sacó la ropa de 
la lavadora y la puso a secar.
Bañó a los niños y los acostó.
A las 9 P.M. estaba exhausto 
aunque no había terminado todavía 
sus quehaceres, se fué a la cama donde 
estaban esperándolo para hacer el amor, 
lo cual logró hacer sin quejarse.
A la mañana siguiente 
se despertó e inmediatamente 
se arrodilló al lado de la cama y dijo, 

"Señor, yo no sé qué estaba pensando.
Estaba muy equivocado al envidiar 
a mi esposa por poder quedarse 
en casa todo el día.
"Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar".
El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:

"Hijo mío, creo que has aprendido la lección 
y será un placer para mí volver las cosas
como estaban antes.
Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. 
Anoche quedaste embarazado".

viernes, 10 de enero de 2014

Carta A Mi Amiga Del Alma




Carta A Mi Amiga Del Alma
Eres una amiga de esas que tan sólo 
una vez en la vida logramos encontrar. 
Una amiga que pase lo que pase, 
siempre sabe lograr risas y sonrisas, 
y cuando lo único que deseo es llorar, 
tú respetas mis silencios, que muchas 
veces son bien largos.
"Aun así, amiga mía, nunca cambia tu cariño por mí".
Recibo mucho de ti amiga mía, 
tienes tanto amor para dar, que 
sólo me queda agradecer a la vida 
que te pusiera en mi camino, 
porque me has enseñado que por 
muy mal que las cosas vayan, 
siempre hay esperanzas de mejorar.
Sólo quiero que emprendamos este camino 
de la vida llamada amistad y podamos compartir, 
te espero con los brazos abiertos y 
las puertas no solo de mi casa sino 
de mi corazón para ti que deseas lo mismo que yo.





jueves, 9 de enero de 2014

Chistes De Borrachos




Un borracho que iba con su perra, y al ver un bar decide  
 dejarla atada a un árbol y entrar a beber algo más. 
 En eso iba pasando un policía, y como la perrita estaba 
 en celo, había muchos perros machos alrededor suyo. 
 El policía decide entrar al bar y pregunta: 
-¿De quién es la perra del árbol? 
 El borracho contesta: ¡Es mía! 
 El policía le dice: 
-Su perra esta en celo. 
-¡No puede ser, si yo no le he dado motivos!,
 contesta el borracho. 
 Dice el policía: 
-No señor, quiero decir que su perra esta alzada
-¡Pero no puede ser, si yo la deje en el piso! 
-Señor,lo que le digo es que su perra está caliente. 
 Y el borracho dice: 
-¿Pero si yo la deje en la sombra? 
 El policía enfadado le grita: 
-¡Que su perra quiere tener relaciones sexuales! 
 Y el borracho le contesta: 
-Pues venga hijo,¡yo siempre quise tener un perro policía!. 




 Una mujer cansada de que su marido llegue borracho 
 se disfraza de diablo. Apenas llega a casa su marido, 
 la mujer  disfrazada de diablo se le lanza encima y 
 con voz espantosa le dice: 
-He venido a llevarte conmigo
 Y el borracho le contesta 
-Que más da, si hace más de veinte años 
 que vivo con tu hermana



 Esto es un borracho que va por la calle pegándose 
 con todas las farolas y lleno de chichones, 
 se para y le dice a un hombre:
-Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? 
 Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: 
-¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa.



 Está la policía en un control de carretera 
 y paran a un borracho y le dice el agente:
-Por favor, me da su permiso de conducir.
 Y dice el borracho:
-Sí, claro cómo no… Conduzca, conduzca



 Va un borracho que llega a las cinco y media 
 de la mañana a su casa y se encuentra a su mujer 
 en la cama con otro tío. La mujer le dice: 
-¿Cómo es que llegas a estas horas y como una cuba? 
-Y tú, ¿qué haces con ese tío en mi cama? 
-¡eh, eh!, ¡no cambies de conversación!




 Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada 
 a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido 
 para no despertar a su mujer.
 Pero la mujer lo estaba esperando sentada en 
 el sillón de la sala, cuando abrió la puerta 
 esta le encendió la luz.
 El borrachín al verse descubierto le dice:
-Borrachín: Que..?
-Esposa: Que de que..?
-Borrachín: Que de que o que..?
-Esposa: Que de que o que de que..?
-Borrachín: Que de que o que de que o que..?
-Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
-Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
-Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
-Borrachín: No, no, no, no me cambies la conversación.




 Este es un hombre que entra en un bar y pide al camarero:
-Ponme cinco copas con whisky
 El camarero se las pone y el hombre se las bebe.
 Y le dice:
-Ahora ponme cuatro copas con whisky.
 Y al rato:
-¿Me poones ahora tres coopas con whisky?
 Más tarde:
-¿Mee pooones dos cooopas maaás de whisky?
 Y le dice:
-Ahora me poones una cooopa de wwhisky.
 Y le dice al camarero:
-¿haas viiiisto…, que…?, ¡cuánto menos bebo, 
 maaaás borracho estoy!




 Un borracho muy borracho llega a su casa. 
 Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
-Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
 Tambaleándose entra en la casa, y dice...
-Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, 
  eshta esh la puerta de mi habitasión.
 Entra en la habitación, y sigue palpando:
-Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que 
 eshta durmiendo en la cama shoy yo.



 Va un grupo de borrachos por la calle y se para en un portal. 
 Pican a un timbre y una voz les responde:
- ¿Si?
- ¿Perdone vive aquí Juan Antonio Rodríguez?
- Sí
- ¿Le importaría bajar y decirnos cual de nosotros es?

¿Quién Mató Al Amor?





¿Quién Mató al Amor?
Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el ODIO, 
que es el rey de los malos sentimientos los defectos y las malas virtudes, convocó a una reunión urgente con todos ellos. Todos los sentimientos
negros del mundo y los deseos más perversos del corazón humano llegaron 
a esta reunión con curiosidad de saber cual era el propósito.

 Cuando estuvieron todos habló el ODIO y dijo: 
-Los he reunido aquí a todos porque deseo con todas 
 mis fuerzas matar a alguien".
 Los asistentes no se extrañaron mucho pués era el ODIO 
 el que estaba hablando y él siempre quiere matar a alguien, 
 sin embargo todos se preguntaban entre si, quién seria tan  
 difícil de matar  para que el ODIO los necesitara a todos.
-¡Quiero que maten al AMOR¡ dijo. 
 Muchos sonrieron malévolamente pues más de uno 
 le tenia ganas.

 El primer voluntario fué el MAL CARÁCTER, quien dijo: 
-Yo iré, y les aseguro que en un año el AMOR habrá muerto,  
 provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará".

 Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar 
 el reporte del MAL CARÁCTER quedaron muy decepcionados. 
-Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba 
 una discordia el AMOR la superaba y salía adelante.

 Fué cuando muy diligente se ofreció la AMBICIÓN que, 
 haciendo  alarde de su poder dijo: 
-En vista de que el MAL CARÁCTER fracasó, ire yo. 
 Desviaré la atención del AMOR hacia el deseo por 
 la riqueza y por el poder, eso nunca lo ignorará.
 Y empezó la AMBICIÓN el ataque hacia su victima, 
 quién efectivamente cayó herida, pero después de luchar 
 por salir adelante, renunció a todo deseo desbordado 
 de poder y triunfó de nuevo.

 Furioso el ODIO por el fracaso de la AMBICIÓN envió a 
 los CELOS, quienes burlones y perversos inventaban toda 
 clase de artimañas, situaciones para despistar al AMOR 
 y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas.
 Pero el AMOR confundido lloró, y pensó que no quería morir 
 y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

 Año tras año, el ODIO siguió en su lucha enviando a sus 
 más  hirientes  compañeros, envió a la FRIALDAD, al EGOÍSMOS, 
 a la INDIFERENCIA, la POBREZA, la ENFERMEDAD y a muchos otros  
 que  fracasaron siempre, porque cuando el AMOR se sentía  desfallecer  tomaba de  nuevo fuerza y todo lo superaba.
 El ODIO convencido de que el AMOR era invencible les dijo 
 a  los demas: 
 -Nada que hacer. El AMOR ha soportado todo, llevamos 
 muchos años insistiendo y no lo logramos.

 De pronto, de un rincón del salón se levantó un sentimiento  
 poco conocido y que vestía todo de negro con un sombrero  gigante 
 que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver, 
 su aspecto era funebre como el de la muerte: 
-Yo mataré al AMOR, dijo con seguridad. 
 Todos se preguntaron quién era ese que pretendia hacer solo,  lo que ninguno  había podido. El ODIO dijo -ve y hazlo.

 Tan solo había pasado algún tiempo cuando el ODIO volvió 
 a  llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles  
 despues de  mucho esperar que por fin EL AMOR HABIA MUERTO.
 Todos estaban felices pero sorprendidos. Entonces el  sentimiento 
 del  sombrero negro habló: 
 -Ahí les entrego al AMOR, totalmente muerto y destrozado 
 y sin decir más se marchó.
-Espera, dijo el ODIO, en tan poco tiempo lo eliminaste 
 por completo, lo desesperaste y no hizo el menor esfuerzo 
 para vivir. -¿Quien eres?. El sentimiento levantó por 
 primera  vez su horrible rostro y dijo SOY LA RUTINA.

Cursos Especiales Para Hombres



Cursos Especiales Para Hombres

1-Cómo combatir la estrechez mental
2-Por qué no es malo regalar flores
3-Tú también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato)
4-Tú también puedes planchar
5-Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas
6-Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)
7-Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los   aparatos: 
    tú y la electricidad
8-Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito
9-Supervivencia I: cómo freir un huevo
10-Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño
11-Asumir la propia incompetencia es posible
12-Tú: el sexo débil
13-Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico 
      en el baño cuando el que había se ha acabado 
    (con diapositivas y ejemplos)
14-Técnicas para mantenerse despierto después del coito
15-Técnicas para relajarse y dormir aún cuando 
      se tengan ganas de...
16-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso
17-El mando a distancia de la tele: cómo combatir 
      la dependencia
18-Trucos y sugerencias para no intentar parecer 
       más joven que tus hijos
19-Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol
20-Por qué no es necesario agitar las sábanas después 
      de una flatulencia
21-Los hombres de verdad también preguntan a los transeuntes       
      cuando se pierden
22-Tu ropa (I): cómo doblarla. Uso de la percha
23-Tu ropa (II): cómo se guarda en el armario
24-Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia
25-La lavadora: esa gran desconocida
26-La silla y su función equívoca como percha de 
       unos calzoncillos usados
27-¿Es posible orinar dentro del retrete? (prácticas en grupo)
28-Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros
29-Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro 
      de una olla sucia
30-La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse)
31-Molestias nocturnas e insomio o por qué no es conveniente    
      comer galletas en la cama
32-Cómo hablar con tu pareja sin levantar la voz

Aforo limitado a 10 alumnos por clase, 
dada la dificultad de las asignaturas impartidas

Una Semana Sin Mi Mujer



Una Semana Sin Mi Mujer

LUNES:
Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. 
TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. 

A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido pate de entremes y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras. 
De postre le servi unas galletas de chocolate. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES:
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. 
Una solución es preparar zumo para dos días, así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.

Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer, pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES:
Empiezo a creer que los quehaceres doméstico llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar, así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.

Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, él también puede hacerlo. Le he atado un trapo a la cola del perro, así va limpiando toda la casa mientras se pasea. Nota: no se debe preparar zumo de naranja para dos días, un poco más y no lo cuento.

JUEVES:
He pensado que el zumo de naranja se podría guardar en la nevera, o mejor en el congelador, pero entonces tendría que acordarme de que lo tengo ahí, y ya tengo demasiadas cosas en la cabeza. Y además, ¡cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. !Es inconcebible! Se acabaron los zumos caseros. De hoy en adelante comprare zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas,después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me va a dejar como nuevo, cuando consiga encender el calentador. 
He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo,además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.

Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme nervioso.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES:
¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. 
Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. 
Comerlas mas de dos días seguidos puede causar nauseas. 
Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo 
como el enlatado y no ensucia el tazón, ya no lo lavare más. 
Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente 
de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. !Por fin dejare de sentirme como una máquina lavaplatos!. 
He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, 
al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta. 
Toda la casa esta llena de trozos de gamuza. El perro se queda sin cenar. Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

Nota 2: he encontrado la forma de limpiar la cocina y los platos a la vez. He puesto todos los platos sucios por el suelo de la cocina y he utilizado la manguera de la terraza con agua a presión. Es fantástico porque no hace falta utilizar jabón. De paso he limpiado el suelo y las puertas de los armarios.

SÁBADO:
Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí. 
¿Acaso se ha creído que soy su criado?. Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ...
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. 
Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de 
la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. 
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. 
Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia 
tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. 

NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que 
la puerta no este abierta mucho tiempo. 
Nota 2: el invento de la manguera ha sido un fracaso. La cocina huele a moho y supongo que los armarios se empezaran a pudrir en poco tiempo. El suelo esta lleno de los restos de comida que había en los platos, si no los limpio se empezaran a enganchar al suelo y será peor.

DOMINGO:
El perro y yo hemos hecho las paces. Nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. 
Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa.
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. 
El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo 
de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante, nuestro instinto de supervivencia ha podido más que nuestro agotamiento. 
Encontramos un restaurante y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

SIGUIENTE DOMINGO:
Ha pasado una semana desde que llego mi exmujer a casa. 
Sigo en el hotel pero el Martes se me acabaron los ahorros. Estoy de lavaplatos en la cocina del hotel, hacen comida para 200 personas. He abandonado al perro porque no podía darle de comer. Solo ahora me doy cuenta de que nunca hubiera tenido que dejar marchar a mi mujer tanto tiempo. Mi vida ha dejado de tener sentido.


miércoles, 8 de enero de 2014

Chistes De Viejitos




Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

─Mira, la peor parte de la vejez se la llevan nuestras 
  mujeres, además, ellas siempre se negarán a admitir 
  que envejecen más  rápido y tratan, por cualquier medio, 
  de esconder sus achaques.
─¿Sabes que si? Tienes toda la razón.Dijo el otro viejito
─Te cuento: he encontrado un buen truco para hacerles ver 
  sus discapacidades por medio de un jueguito. Si 
  saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, 
  colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. 
  Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. 
  Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedará 
  a ella más remedio que darse cuenta que está sorda.

El viejito encuentra que la idea es como buena y 
cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora 
y pregunta, levantando la voz:
─Cariño ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros 
y le pregunta de nuevo:
─Cariño ¿qué hay de cena...?
No recibe respuesta, por lo que decide acercarse a 2 metros:
─Mi amor ¿qué vamos a cenar...?
Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella:
─Mi vida ¿qué vamos a cenar?
Y la viejitaa enfadada le contesta gritando:
─¡Viejo idiota, soooordo, te he dicho ya 4 veces 
  que pollo con papas fritas!



En el confesionario
-(voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
-Dime, hija, cuáles son tus pecados?
-Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí,
  pobre pecadora.
-Cómo es éso, hija?
-Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en
 el cuerpo que no sé como describirlas.
-Hija, por favor, que también soy un hombre.
-Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
-Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
-No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se
 rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
-En serio?
-Sí, quiero relajarme y quedarme tendida.
-Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión.
-Y qué más?
-Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
-Y qué más?
-Como que espero un poco de calor que me alivie.
-Calor?
-Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer.
-Y qué tan frecuente es esa tentación?
-Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que
 sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio.
-Hija!
-Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerteme estruje
 entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
-Por ejemplo yo?
-Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino
 me puede aliviar.
-Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad.
-Setenta y cuatro padre.
-Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo.


Un viejito se casó con una joven. Después de un año, la  lleva al hospital para dar a luz.
-¿Bueno, usted puede?,sorprendido le pregunta el médico.
-El motor todavía funciona,orgulloso responde el viejo.
 Una año despues, se la lleva al hospital para dar 
 a luz por segunda vez.
-¿Pero usted todavía puede? pregunta el médico asombrado
-El motor todavía funciona, aún con orgullo dice el abuelo.
 Unas horas más tarde, el médico sale de la sala de partos, 
 y con una sonrisa de satisfacción le dice:
-¡Bueno, abuelo, es necesario qué cambia el aceite, 
  Nació negro!

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos
grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
 Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando
 un billete  de 20 euros salía de la bolsa y caía en la vereda.
 Viendo esto, un policía la para y le dice:
-Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.
-Caramba dice la viejita, tengo que volverme para recoger
 los billetes, gracias por avisarme".
-Un momentito, dice el policía, no tan rápido.
 ¿De dónde sacó  usted todo ese dinero? ¿lo ha robado?
-Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa,
 da para el estacionamiento del estadio de fútbol,
 y cada vez  que hay un partido y los hinchas quieren orinar,
 antes de  entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente
 de los arbustos que dan para mi casa,
 y orinan en mis flores  que acabo de sembrar.
 Entonces, yo me pongo detrás de
 los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez
 que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
 ¡dame 20 euros o te la corto!
 Dice el policía:
-¡Oiga no está mala la idea,buena suerte
 Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
-Bueno, dice la viejita,¡No todos pagan!


Después de medio siglo de matrimonio, ella muere,
y al poco tiempo después él también va al cielo...
En el cielo, él encuentra a la mujery corre
hacía ella y le dice:
-¡Queriiidaaaa!,¡Que bueno encontrarte!
 Y ella responde:
-¡No me vengas con tonterias! El trato fue:
 "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

martes, 7 de enero de 2014

Como Se Bañan Una Mujer Y Un Hombre





-Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia   
 según sea blanca o  de color. 
-Te diriges hacia el baño con tu bata larga. 
-Te paras frente al espejo y detallas tu físico , 
 sacas la barriga para poder quejarte mas de 
 lo gorda que estás. 
-Te metes en la bañera, buscas el paño para la cara, 
 la esponja para los brazos , la de las piernas , 
 la de la espalda y la piedra pómez 
-Te lavas el pelo con el champú de miel con 82 vitaminas 
-Te vuelves a lavar el pelo con el champú de miel 
 con 82 vitaminas 
-Te echas acondicionador de pelo con miel y 
 te lo dejas 15 minutos 
-Te lavas la cara con una mezcla de melocotón durante 
 10  minutos hasta que la cara se ponga roja 
-Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo 
 de nueces y fresas 
-Te quitas el acondicionador del pelo 
-te afeitas las axilas y las piernas, consideras afeitarte 
 el área del bikini 
-gritas como una loca cuando riegan el jardín y 
 pierdes la presión del agua 
-Cierras la ducha. 
-Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha 
-Sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño 
 de África 
-Te colocas una toalla en la cabeza 
-Te revisas todo el cuerpo en busca de granitos y 
 los atacas con las pinzas 
-Vas a tu habitación con tu bata larga 
-Si ves a tu novio/marido te tapas y sales corriendo 
 para la habitación 
-Pasas una hora y media vistiéndote. 




-Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama 
 y la dejas tirada en el suelo 
-Te vas desnudo hacia el baño , si ves a tu novia/esposa en el  camino , le  enseñas el pito y haces sonido de elefante 
-Te detienes frente al espejo para ver tu físico, metes la   barriga, te ves el  tamaño del pito en el espejo, te rascas las  bolas y te hueles las manos 
-Te metes en la ducha 
-Te lavas la cara con jabón azúl 
-Te lavas tus partes privadas y alrededores 
-Te lavas el culo y dejas pelos en el jabón 
-Te lavas el pelo con cualquier champú 
-Te haces un peinado punk 
-Abres la cortina de la ducha para ver el peinado en el espejo 
-Meas dentro de la ducha 
-Te quitas todo el champú y el jabón, sales de inmediato de 
  la ducha, no te das cuenta que esta todo empapado porque   
  dejaste la cortina abierta por fuera de la ducha 
-Te secas a medias 
-Te miras otra vez en el espejo , sacas músculos 
-Dejas la cortina abierta y la alfombra mojada 
-Dejas la luz del baño encendida 
-Regresas a tu cuarto con la toalla en la cintura, si te ve tu   novia/esposa 
 en el camino, te quitas la toalla, le enseñas 
 el rabo y vuelves a hacer el sonido de elefante 
-Tiras la toalla mojada sobre la cama y te vistes 
  en dos minutos