¿Quién Mató Al Amor?

¿Quién Mató al Amor?
Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el ODIO, 
que es el rey de los malos sentimientos los defectos y las malas virtudes, convocó a una reunión urgente con todos ellos. Todos los sentimientos
negros del mundo y los deseos más perversos del corazón humano llegaron 
a esta reunión con curiosidad de saber cual era el propósito.

 Cuando estuvieron todos habló el ODIO y dijo: 
-Los he reunido aquí a todos porque deseo con todas 
 mis fuerzas matar a alguien".
 Los asistentes no se extrañaron mucho pués era el ODIO 
 el que estaba hablando y él siempre quiere matar a alguien, 
 sin embargo todos se preguntaban entre si, quién seria tan  
 difícil de matar  para que el ODIO los necesitara a todos.
-¡Quiero que maten al AMOR¡ dijo. 
 Muchos sonrieron malévolamente pues más de uno 
 le tenia ganas.

 El primer voluntario fué el MAL CARÁCTER, quien dijo: 
-Yo iré, y les aseguro que en un año el AMOR habrá muerto,  
 provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará".

 Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar 
 el reporte del MAL CARÁCTER quedaron muy decepcionados. 
-Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba 
 una discordia el AMOR la superaba y salía adelante.

 Fué cuando muy diligente se ofreció la AMBICIÓN que, 
 haciendo  alarde de su poder dijo: 
-En vista de que el MAL CARÁCTER fracasó, ire yo. 
 Desviaré la atención del AMOR hacia el deseo por 
 la riqueza y por el poder, eso nunca lo ignorará.
 Y empezó la AMBICIÓN el ataque hacia su victima, 
 quién efectivamente cayó herida, pero después de luchar 
 por salir adelante, renunció a todo deseo desbordado 
 de poder y triunfó de nuevo.

 Furioso el ODIO por el fracaso de la AMBICIÓN envió a 
 los CELOS, quienes burlones y perversos inventaban toda 
 clase de artimañas, situaciones para despistar al AMOR 
 y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas.
 Pero el AMOR confundido lloró, y pensó que no quería morir 
 y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

 Año tras año, el ODIO siguió en su lucha enviando a sus 
 más  hirientes  compañeros, envió a la FRIALDAD, al EGOÍSMOS, 
 a la INDIFERENCIA, la POBREZA, la ENFERMEDAD y a muchos otros  
 que  fracasaron siempre, porque cuando el AMOR se sentía  desfallecer  tomaba de  nuevo fuerza y todo lo superaba.
 El ODIO convencido de que el AMOR era invencible les dijo 
 a  los demas: 
 -Nada que hacer. El AMOR ha soportado todo, llevamos 
 muchos años insistiendo y no lo logramos.

 De pronto, de un rincón del salón se levantó un sentimiento  
 poco conocido y que vestía todo de negro con un sombrero  gigante 
 que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver, 
 su aspecto era funebre como el de la muerte: 
-Yo mataré al AMOR, dijo con seguridad. 
 Todos se preguntaron quién era ese que pretendia hacer solo,  lo que ninguno  había podido. El ODIO dijo -ve y hazlo.

 Tan solo había pasado algún tiempo cuando el ODIO volvió 
 a  llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles  
 despues de  mucho esperar que por fin EL AMOR HABIA MUERTO.
 Todos estaban felices pero sorprendidos. Entonces el  sentimiento 
 del  sombrero negro habló: 
 -Ahí les entrego al AMOR, totalmente muerto y destrozado 
 y sin decir más se marchó.
-Espera, dijo el ODIO, en tan poco tiempo lo eliminaste 
 por completo, lo desesperaste y no hizo el menor esfuerzo 
 para vivir. -¿Quien eres?. El sentimiento levantó por 
 primera  vez su horrible rostro y dijo SOY LA RUTINA.

Cursos Especiales Para Hombres

Cursos Especiales Para Hombres

1-Cómo combatir la estrechez mental
2-Por qué no es malo regalar flores
3-Tú también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato)
4-Tú también puedes planchar
5-Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas
6-Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)
7-Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los   aparatos: 
    tú y la electricidad
8-Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito
9-Supervivencia I: cómo freir un huevo
10-Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño
11-Asumir la propia incompetencia es posible
12-Tú: el sexo débil
13-Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico 
      en el baño cuando el que había se ha acabado 
    (con diapositivas y ejemplos)
14-Técnicas para mantenerse despierto después del coito
15-Técnicas para relajarse y dormir aún cuando 
      se tengan ganas de...
16-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso
17-El mando a distancia de la tele: cómo combatir 
      la dependencia
18-Trucos y sugerencias para no intentar parecer 
       más joven que tus hijos
19-Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol
20-Por qué no es necesario agitar las sábanas después 
      de una flatulencia
21-Los hombres de verdad también preguntan a los transeuntes       
      cuando se pierden
22-Tu ropa (I): cómo doblarla. Uso de la percha
23-Tu ropa (II): cómo se guarda en el armario
24-Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia
25-La lavadora: esa gran desconocida
26-La silla y su función equívoca como percha de 
       unos calzoncillos usados
27-¿Es posible orinar dentro del retrete? (prácticas en grupo)
28-Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros
29-Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro 
      de una olla sucia
30-La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse)
31-Molestias nocturnas e insomio o por qué no es conveniente    
      comer galletas en la cama
32-Cómo hablar con tu pareja sin levantar la voz

Aforo limitado a 10 alumnos por clase, 
dada la dificultad de las asignaturas impartidas

Una Semana Sin Mi Mujer

Una Semana Sin Mi Mujer

LUNES:
Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. 
TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. 

A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido pate de entremes y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras. 
De postre le servi unas galletas de chocolate. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES:
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. 
Una solución es preparar zumo para dos días, así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.

Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer, pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES:
Empiezo a creer que los quehaceres doméstico llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar, así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.

Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, él también puede hacerlo. Le he atado un trapo a la cola del perro, así va limpiando toda la casa mientras se pasea. Nota: no se debe preparar zumo de naranja para dos días, un poco más y no lo cuento.

JUEVES:
He pensado que el zumo de naranja se podría guardar en la nevera, o mejor en el congelador, pero entonces tendría que acordarme de que lo tengo ahí, y ya tengo demasiadas cosas en la cabeza. Y además, ¡cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. !Es inconcebible! Se acabaron los zumos caseros. De hoy en adelante comprare zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas,después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me va a dejar como nuevo, cuando consiga encender el calentador. 
He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo,además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.

Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme nervioso.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES:
¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. 
Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. 
Comerlas mas de dos días seguidos puede causar nauseas. 
Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo 
como el enlatado y no ensucia el tazón, ya no lo lavare más. 
Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente 
de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. !Por fin dejare de sentirme como una máquina lavaplatos!. 
He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, 
al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta. 
Toda la casa esta llena de trozos de gamuza. El perro se queda sin cenar. Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

Nota 2: he encontrado la forma de limpiar la cocina y los platos a la vez. He puesto todos los platos sucios por el suelo de la cocina y he utilizado la manguera de la terraza con agua a presión. Es fantástico porque no hace falta utilizar jabón. De paso he limpiado el suelo y las puertas de los armarios.

SÁBADO:
Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí. 
¿Acaso se ha creído que soy su criado?. Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ...
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. 
Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de 
la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. 
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. 
Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia 
tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. 

NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que 
la puerta no este abierta mucho tiempo. 
Nota 2: el invento de la manguera ha sido un fracaso. La cocina huele a moho y supongo que los armarios se empezaran a pudrir en poco tiempo. El suelo esta lleno de los restos de comida que había en los platos, si no los limpio se empezaran a enganchar al suelo y será peor.

DOMINGO:
El perro y yo hemos hecho las paces. Nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. 
Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa.
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. 
El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo 
de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante, nuestro instinto de supervivencia ha podido más que nuestro agotamiento. 
Encontramos un restaurante y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

SIGUIENTE DOMINGO:
Ha pasado una semana desde que llego mi exmujer a casa. 
Sigo en el hotel pero el Martes se me acabaron los ahorros. Estoy de lavaplatos en la cocina del hotel, hacen comida para 200 personas. He abandonado al perro porque no podía darle de comer. Solo ahora me doy cuenta de que nunca hubiera tenido que dejar marchar a mi mujer tanto tiempo. Mi vida ha dejado de tener sentido.

Chistes De Viejitos

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

─Mira, la peor parte de la vejez se la llevan nuestras 
  mujeres, además, ellas siempre se negarán a admitir 
  que envejecen más  rápido y tratan, por cualquier medio, 
  de esconder sus achaques.
─¿Sabes que si? Tienes toda la razón.Dijo el otro viejito
─Te cuento: he encontrado un buen truco para hacerles ver 
  sus discapacidades por medio de un jueguito. Si 
  saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, 
  colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. 
  Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. 
  Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedará 
  a ella más remedio que darse cuenta que está sorda.

El viejito encuentra que la idea es como buena y 
cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora 
y pregunta, levantando la voz:
─Cariño ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros 
y le pregunta de nuevo:
─Cariño ¿qué hay de cena...?
No recibe respuesta, por lo que decide acercarse a 2 metros:
─Mi amor ¿qué vamos a cenar...?
Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella:
─Mi vida ¿qué vamos a cenar?
Y la viejitaa enfadada le contesta gritando:
─¡Viejo idiota, soooordo, te he dicho ya 4 veces 
  que pollo con papas fritas!

En el confesionario
-(voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
-Dime, hija, cuáles son tus pecados?
-Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí,
  pobre pecadora.
-Cómo es éso, hija?
-Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en
 el cuerpo que no sé como describirlas.
-Hija, por favor, que también soy un hombre.
-Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
-Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
-No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se
 rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
-En serio?
-Sí, quiero relajarme y quedarme tendida.
-Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión.
-Y qué más?
-Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
-Y qué más?
-Como que espero un poco de calor que me alivie.
-Calor?
-Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer.
-Y qué tan frecuente es esa tentación?
-Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que
 sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio.
-Hija!
-Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerteme estruje
 entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
-Por ejemplo yo?
-Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino
 me puede aliviar.
-Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad.
-Setenta y cuatro padre.
-Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo.

Un viejito se casó con una joven. Después de un año, la  lleva al hospital para dar a luz.

-¿Bueno, usted puede?,sorprendido le pregunta el médico.

-El motor todavía funciona,orgulloso responde el viejo.

 Una año despues, se la lleva al hospital para dar 

 a luz por segunda vez.

-¿Pero usted todavía puede? pregunta el médico asombrado

-El motor todavía funciona, aún con orgullo dice el abuelo.

 Unas horas más tarde, el médico sale de la sala de partos, 

 y con una sonrisa de satisfacción le dice:

-¡Bueno, abuelo, es necesario qué cambia el aceite, 

  Nació negro!

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos
grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
 Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando
 un billete  de 20 euros salía de la bolsa y caía en la vereda.
 Viendo esto, un policía la para y le dice:
-Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.
-Caramba dice la viejita, tengo que volverme para recoger
 los billetes, gracias por avisarme".
-Un momentito, dice el policía, no tan rápido.
 ¿De dónde sacó  usted todo ese dinero? ¿lo ha robado?
-Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa,
 da para el estacionamiento del estadio de fútbol,
 y cada vez  que hay un partido y los hinchas quieren orinar,
 antes de  entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente
 de los arbustos que dan para mi casa,
 y orinan en mis flores  que acabo de sembrar.
 Entonces, yo me pongo detrás de
 los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez
 que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
 ¡dame 20 euros o te la corto!
 Dice el policía:
-¡Oiga no está mala la idea,buena suerte
 Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
-Bueno, dice la viejita,¡No todos pagan!

Después de medio siglo de matrimonio, ella muere,
y al poco tiempo después él también va al cielo...
En el cielo, él encuentra a la mujery corre
hacía ella y le dice:
-¡Queriiidaaaa!,¡Que bueno encontrarte!
 Y ella responde:
-¡No me vengas con tonterias! El trato fue:
 "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Como Se Bañan Una Mujer Y Un Hombre

-Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia   
 según sea blanca o  de color. 
-Te diriges hacia el baño con tu bata larga. 
-Te paras frente al espejo y detallas tu físico , 
 sacas la barriga para poder quejarte mas de 
 lo gorda que estás. 
-Te metes en la bañera, buscas el paño para la cara, 
 la esponja para los brazos , la de las piernas , 
 la de la espalda y la piedra pómez 
-Te lavas el pelo con el champú de miel con 82 vitaminas 
-Te vuelves a lavar el pelo con el champú de miel 
 con 82 vitaminas 
-Te echas acondicionador de pelo con miel y 
 te lo dejas 15 minutos 
-Te lavas la cara con una mezcla de melocotón durante 
 10  minutos hasta que la cara se ponga roja 
-Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo 
 de nueces y fresas 
-Te quitas el acondicionador del pelo 
-te afeitas las axilas y las piernas, consideras afeitarte 
 el área del bikini 
-gritas como una loca cuando riegan el jardín y 
 pierdes la presión del agua 
-Cierras la ducha. 
-Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha 
-Sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño 
 de África 
-Te colocas una toalla en la cabeza 
-Te revisas todo el cuerpo en busca de granitos y 
 los atacas con las pinzas 
-Vas a tu habitación con tu bata larga 
-Si ves a tu novio/marido te tapas y sales corriendo 
 para la habitación 
-Pasas una hora y media vistiéndote. 

-Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama 
 y la dejas tirada en el suelo 
-Te vas desnudo hacia el baño , si ves a tu novia/esposa en el  camino , le  enseñas el pito y haces sonido de elefante 
-Te detienes frente al espejo para ver tu físico, metes la   barriga, te ves el  tamaño del pito en el espejo, te rascas las  bolas y te hueles las manos 
-Te metes en la ducha 
-Te lavas la cara con jabón azúl 
-Te lavas tus partes privadas y alrededores 
-Te lavas el culo y dejas pelos en el jabón 
-Te lavas el pelo con cualquier champú 
-Te haces un peinado punk 
-Abres la cortina de la ducha para ver el peinado en el espejo 
-Meas dentro de la ducha 
-Te quitas todo el champú y el jabón, sales de inmediato de 
  la ducha, no te das cuenta que esta todo empapado porque   
  dejaste la cortina abierta por fuera de la ducha 
-Te secas a medias 
-Te miras otra vez en el espejo , sacas músculos 
-Dejas la cortina abierta y la alfombra mojada 
-Dejas la luz del baño encendida 
-Regresas a tu cuarto con la toalla en la cintura, si te ve tu   novia/esposa 
 en el camino, te quitas la toalla, le enseñas 
 el rabo y vuelves a hacer el sonido de elefante 
-Tiras la toalla mojada sobre la cama y te vistes 
  en dos minutos 

Carta De Un Hijo A Sus Padres

Carta de un Hijo a sus Padres

No me des todo lo que te pida a veces 
sólo pido para ver hasta cuánto puedo tomar.

No me grites, te respeto menos cuando lo haces, 
y me enseñas a gritar a mí también, 
y yo no quiero hacerlo.

No des siempre órdenes. Si en vez de órdenes,
a veces, me pidieras las cosas, yo lo haría 
más rápido y con más gusto.

Cumple las promesas, buenas o malas. 
Si me prometes un premio dámelo, 
pero también si es castigo.

No cambies de opinión tan a menudo sobre lo que 
debo hacer, decídete y mantén esta decisión.

Déjame valerme por mí mismo, sí tu haces todo por mí, 
yo nunca podré aprender.

No digas mentiras delante de mí ni me pidas 
que las diga por ti, aunque sea para sacarte 
de un apuro, me harás sentir mal y perder 
la fé en lo que me dices.

Cuando yo haga algo malo,no me exijas que te 
diga por qué lo hice, a veces ni yo mismo lo sé.

Cuando estés equivocado en algo, admítelo. 
Crecerá la opinión que yo tengo de ti y 
me enseñarás a admitir mis equivocaciones también.

No me digas que haga una cosa que tú tu no haces, 
yo aprenderé y haré siempre lo que tú hagas, 
aunque no lo digas, pero nunca haré lo que tú digas y no hagas.

Cuando te cuente un problema mío no me digas: 
no tengo tiempo para boberías o eso no tiene importancia. 
Trata de comprenderme y ayudarme.

Y quiéreme, y dímelo, a mí me gusta oírtelo decir, 
aunque tú no creas necesario decírmelo.

¿Papá Que Significa Ser Pobre?

¿PAPÁ QUE SIGNIFICA SER POBRE?

Un padre económicamente acomodado, queriendo que 
su hijo supiera lo que es ser pobre, lo llevó para que pasara 
un par de días en el monte con una familia campesina. 
Pasaron tres días y dos noches en su vivienda del campo.

En el automóvil,volviendo a la ciudad, 
el padre preguntó a su hijo:

-¿Qué te pareció la experiencia?..
-Buena,contestó el hijo con la mirada puesta a la distancia.
-Y ¿qué aprendiste? preguntó el padre...
 El hijo contestó:
-Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.
-Nosotros tenemos una piscina con agua estancada que llega 
 a la mitad del jardíny ellos tienen un río sin fin, 
 de agua  cristalina, donde hay pececitos.
-Que nosotros importamos linternas para alumbrar  
 nuestro jardín mientras que ellos se alumbran con 
 las estrellas, la luna y velas sobre la mesa.
-Nuestro patio llega hasta la cerca y el de ellos 
 llega al horizonte.
-Que nosotros compramos nuestra comida,
 ellos siembran y cosechan la de ellos.
-Nosotros oímos CD, ellos escuchan una perpetua sinfonía 
 de golondrinas, pericos, ranas, sapos, chicharras y 
 otros  animalitos,todo esto a veces dominado por 
 el sonoro canto de un vecino que trabaja su monte.
-Nosotros cocinamos en estufa eléctrica, ellos, 
 todo lo que  comen tienen ese sabor del fogón de leña.
-Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro,
 con alarmas, ellos viven con sus puertas abiertas, 
 protegidos por la amistad de sus vecinos.
-Nosotros vivimos conectados al teléfono móvil, 
 al ordenador, al televisor, ellos, en cambio, 
 están "conectados" a la vida, al cielo, al sol, al agua, al verde 
 del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.
El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo
y entonces el hijo terminó:
-Gracias papá, por haberme enseñado lo pobres que somos

Cada día estamos más pobres de espíritu y de apreciación 
por la naturaleza que son las grandes obras del universo. 
Nos preocupamos por TENER, TENER, TENER y nos olvidamos 
del SER, SER, SER.. 

Hay Una Mujer

       

Hay Una Mujer:
Que tiene algo de Dios por la inmensidad de su amor y
mucho de ángel por la incansable solicitud de sus cuidados.
Una mujer que siendo joven, tiene la reflexión de una anciana
y en la vejez trabaja con el vigor de la juventud.
Una mujer, que si es ignorante, descubre con más acierto
los secretos de la vida que un sabio, y si es instruida
se acomoda a la simplicidad de los niños.
Una mujer, que siendo pobre se satisface con los que ama,
y siendo rica daría con gusto sus tesoros por no sufrir
en su corazón la herida de la ingratitud.
Una mujer que siendo vigorosa, se estremece con
el llanto de un niño, y siendo débil se reviste
a veces con la bravura de un león.
Una mujer que mientras vive no la sabemos estimar,
porque a su lado todos los dolores se olvidan,
pero después de muerta daríamos todo lo que poseemos
por mirarla de nuevo un solo instante, por recibir
de ella un solo abrazo, por escuchar una sola palabra
de sus labios. De esa mujer no me pidas el nombre,
si no quieres que empape en lágrimas el pañuelo…
Esa mujer yo la vi por el camino.
¡Es mi Madre!
                                                                             

Oración De La Mujer

Oración De La Mujer

MUJER:
Ahora, Señor, que me dispongo a dormir,
rezo con mucha fe para que me concedas:
un hombre que no sea feo,
que sea inteligente, cariñoso, fuerte,
comprometido y lindo.
También compositor, poeta, albañil,
plomero, pintor y carpintero y con mucho
humor de ese que yo pueda entender.
Que le guste quedarse horas escuchándome,
que piense antes de hablar
y diga la verdad, sólo la verdad y
nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y mis amigos,
"el fútbol No".
Que no ronque y que orine sentado
para que no moje el WC.
Que cuando diga que va a llamar
no me haga esperar y además llegue
a la hora en punto a casa.
Que yo sepa siempre donde está,
menos cuando me esté comprando flores,
regalos o caprichos
Que cuando diga que vamos a salir,
me de tres horas para arreglarme,
se desmaye de emoción cuando me vea,
que baile mejor que Michael Jackson
y nunca me salga con que vamos
a estar con sus amigos.
Rezo para que tenga un empleo muy bien
remunerado,ojalá y trabaje con un
abogado, que sea bien detallista y
generoso y que cuando me gaste su dinero,
no se moleste.
Que en la mesa, me retire el asiento y
me abra la puerta del coche,
que sepa hacerme masajes en la espalda y
que siempre,siempre, me vea flaca.
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer,
que siempre me diga lo bella que me veo y
la suerte que tuvo de encontrarme.
¡Te rezo por el hombre que me va
a amar hasta la muerte!
Amén.

HOMBRE:
Señor, mándame una esposa obediente,
nalgona y muda.
Amén..

              


                                    

Carta De Una Ex-esposa

Querido Ex-Esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte 
que he decidido dejarte, para bien de los dos. 
He sido una buena mujer para tí estos diez años, 
y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que 
me haya tocado a mí. 
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: 
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado 
al trabajo hoy, y eso fue lo que no pude soportar. 
La semana pasada, viniste a casa y no me dijistes 
nada acerca de mi corte de pelo y uñas arregladas. 
Hize tu comida favorita y hasta me compré un body
muy sexi, pero llegaste a casa y comiste 
en dos minutos, y te fuiste directo a dormir 
después de ver el partido de fútbol. 
Ya no me dices que me amas, no me tocas ni nada,
o me estás engañando con otra o ya no me quieres. 
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. 
P.D: No intentes buscarme. Tu hermano Carlos y yo nos 
vamos a vivir juntos. Que tengas una buena vida. 
Tu ex-esposa.

RESPUESTA DEL MARIDO.....

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. 
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 10 años, 
aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer,
todo lo contrario. Yo veo mucho el fútbol para tratar 
de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes 
quejas y malas actitudes. Qué lástima que no funcionara 
nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. 
Yo si noté que te habías cortado tu pelo, 
y la primera cosa que me vino a la mente fué: 
¡Parece un hombre! Pero mi madre me enseñó que 
si no puedo decir algo bueno de alguien, 
es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, 
debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé 
de comer cerdo hace casi 10 años. Me fui a dormir cuando 
te pusiste ese boby, porque la etiqueta con el precio 
todavía estaba colgada a la prenda. 
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano 
me pidió prestados 200 euros esa misma mañana y 
la etiqueta de tu body marcaba 199 euros.  
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que 
todavía podíamos resolver lo nuestro, así que cuando 
descubrí que me había ganado la loto de 6 millones de euros, 
renuncié a mi trabajo para tener más tiempo para tí,
y además compré dos pasaje para Europa. 
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. 
Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas 
la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por 
la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo de mí, 
así que cuídate mucho.
P.D:Por cierto, mi hermano antes de su operación de
cambio de sexo, se llamaba Carla

Firmado, Rico y Libre
Tu Ex

Mis Deseos Para Tí Para El Año Nuevo

                                         
   

Mis Deseos para Tí en el año nuevo:

-Que nuestra amistad continúe eterna y tenga
 siempre un lugar especial en nuestro corazón.

-Que las lágrimas sean pocas, y compartidas.
 Que las alegrías estén siempre presentes y
 sean festejadas y recordadas tanto por ti como por mí.

-Que los sentimientos como la envidia o el desamor,
 sean  eliminados de nuestra vida.

-Que la verdad siempre esté por encima de todo.
 Que el perdón y  la comprensión,
 superen las amarguras y las dificultades.

-Que todo lo que soñemos se transforme en realidad,
 pero sobre todo que el amor al prójimo sea
 nuestra meta absoluta.

-Que mi cariño deje una huella imborrable tanto en
 tu vida como en tu corazón.

¡Te deseo un hermoso año nuevo a partir de hoy!
Que nuestra próxima jornada de los siguientes 365 días
esté llena de caminos por recorrer y de metas por alcanzar,
pero lo más importante es que atesoremos los recuerdos gratos
que la vida nos regaló este año que está por terminar.

Feliz Año Nuevo

                   

                                                                           
                                                                           
                               

Las Frases De Mamá

QUIEN NO ESCUCHO A SU MADRE DECIR ESTO

-Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, 

  y a ver qué hacen... 

-Como aquí tienen a la 'sirvienta' que les hace todo... 

-Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren 

  cómo le pagan a uno 

-Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos 

-¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse? 

-Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen 

  buenos días o por favor 

-Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida 

  y usted rechazándolo 

-Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellos 

-Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene 

   muerta de pereza 

-Usted no se manda solo, cuando trabaje y 

   se mantenga, hablamos 

-Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga 

-¡Ustedes me van a volver loca! 

-Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen       

hablando por teléfono 

-Esa amistad no me gusta 

-Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán 

-Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe 

   con qué le van a salir 

-Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, 

   en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo

-No se le olvide que primero fue mamá que novia 

-Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, 

que esto no es 'drive-in' para estar pitando 

-Usted qué cree ¿que esto es un hotel? 

-Mire... Fulanito no me conteste ni me levante la voz  

-Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario 

-Hij@, ¿usted sí está comiendo bien? 

-Es que es igualito a su padre

-No les habremos dado lujo ni riqueza, 

   pero les dejamos estudio. 

-En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta 

-Cuando tengan hijos se van a acordar de mí 

-Vaya pregúntele primero a su padre, a ver él qué dice 

-¡Con usted todo es una lucha! 

-Estas no son horas de llamar a una casa decente 

-Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno 

   ni un vaso de agua 

-El teléfono no es para hacer visitas 

-Ese cuarto suyo parece un chiquero. 

-Qué van a hacer el día que me muera, quién 

   les va a hacer todo... 

-¡Es que las mujeres de ahora no saben hacer nada! 

-Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno 

-¿Amigos?,amigos lo que tenga en el bolsillo 

-¡Ah! Usted verá, porqué qué no me hizo caso 

-El día que me convierta en un estorbo y en una carga 

para ustedes van y me llevan a un asilo 

-Creen que porque ya dan algo en la casa  pueden 

tratar mal a uno 

-Una cosa es libertad y otra libertinaje 

-No hay nada como el 'hotel mamá' 

-Hasta la una, ni un minuto más 

-¡No hay poder humano! 

-¿A qué hora vas a llegar? 

-Por qué no me contestas al móvil?

-Cuándo será que tienen tiempo para mí 

-¿Eso es lo que le enseñan en el colegio? 

-Te lo dije... 

-Porque yo soy tu madre ¡y punto! 

-Todo te entra por una oreja y te sale por la otra 

52-Espera a que llegue tu padre 

-¿Por qué me castiga dios con estos hijos? 

-¿Que crees que estoy pintada o qué? 

-deberias estar agradecido 

-Que sea la última vez

-para mi simpre serás mi bebe 

-que te cuesta avisar antes de irte 

-Cuando tengas tu casa haces lo que quieras. 

-bonitas horas de llegar 

-esto me va a doler más a mi q a ti 

-No uses el telefono móvil mientras cenamos. 

-No toques al perro mientras estas en la mesa. 

-No me contestes 

-me pasas la cartera. 

-me acompañas a hacer las compras. 

-No te olvides los materiales del colegio 

-Te dieron alguna nota. 

-Dame tu cuaderno de comunicaciones. 

-No estés descalzo 

-Que haces así vestido 

-Te dije que tenías que sacar al perro 

-¿Fuiste a comprar? 

-Te dije que llames a tu abuela. 

-acuérdate que hoy es el cumpleaños de... 

-Pon la mesa. 

-Lava, seca y guarda los platos. 

-Ya es tarde a dormir. 

-Apaga ese PC. 

-¿Qué hiciste hoy en el colegio? 

-Estoy muy cansada me haces masajes. 

-Yo estoy todo el día trabajando y tú con esa porquería 

  (y mira a la PC) 

-Te dije que me llamaras cuando llegaras del colegio. 

-Voy a ponerle clave a la PC así no la usas más. 

-Tienes que tener el móvil encendido siempre. 

-Como te fue en el exámen? 

-No le abras a nadie. 

88-Me llamó alguien?

-Suena el móvil, ¿Quien te llamo? 

-Te llega un mensaje, ¿Quien era? 

-Tienes novio/a. 

-¿Almorzaste? 

. Esta noche te voy a preguntar lo que estudiaste. 

-limpia tu habitación. 

-haz la cama. 

-lávate las manos antes de comer

-apaga la luz. 

-Te compre ese buzo y no lo usas nunca. 

-Que raros son esos amigos que tienes 

-Se conecta alguien al MSN, ella esta atrás tuyo 

   y pregunta y ese quien es?

-Yo soy tu madre y me puedo meter si quiero 

-No seas asqueroso 

-Hiciste los deberes

-Llámame cuando lleges. 

-Trátame bien no te olvides que soy tu madre no tu hermana. 

-Te juntas con tus amigos para joder y no hacen la tarea. 

-Tira la basura. 

-Anda a bañarte o quieres que yo te bañe? 

-Te cepillaste los dientes... 

-Baja ese volumen. 

-Y a tí en la escuela nunca te mandan deberes?

-¿Cuando te vas a ir a cortar el pelo? 

-No me conteste así. No soy tus amigas eh... Baja el tonito, 

-Cuando tú fuiste yo ya fuí y vine más de 5 veces 

-Cuando yo tenía tu edad... 

-Sacastes la basura. Bueno, ¿que estas esperando? 

-Abrígate que hace frío 

-"Faltaste a clase" ¿Le pediste los deberes a 

    algún amigo tuyo? 

-A donde van? Quienes van? Anótame en un papelito 

    el número de todos. 

-Sacaste la ropa de la lavadora?

-No te pelees con tu hermano/a 

-Pon la mesa que vamos a comer

-No dejes todo tirado por ahí!  

-Prepara tu mochila, prepara tu mochila! es 

    la última vez que te lo digo.